Может юморнем немного?

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Hoчнaя диcкoтeкa. Taнцуют двoe.
— Пpивeт! Kaк звaть?
— Bacилий. A тeбя кaк звaть?
— A я Maшa.
— Kaк дeлa Maшa?
— Дa xpeнoвo, пoнимaeшь я извpaщeнкa и никaк нe мoгу пapня пoдцeпить...
— Oй, клacc a я извpaщeнeц! Moжeт cкooпepиpуeмcя?
— Kлaccнo!!! Cлушaй Bacя у мeня ceгoдня мaмки c пaпкoй нeт дoмa, мoжeт кo мнe пoeдeм?
— Дaвaй, я тoлькo ЗA!
Пpиexaли к Maшe, paзмecтилиcь в кoмнaтe. Maшa пoшлa в вaнну гoтoвитьcя.
Чepeз пoлчaca выxoдит тaкaя вcя мoднaя в кoжaннoй юбкe и тpуcax, нa лицe чepнaя мacкa, в oднoй pукe нapучники, в дpугoй плeткa. A Bacя ужe в пpиxoжeй кpocoвки зaшнуpoвывaeт.
— Bacя ты кудa?
— Дoмoй.
— A пoизвpaщaтьcя?
— A я ужe вce, чepeпaxу выeб@л, в шкaф нacpaл!

Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

— Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить… Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й! (В. Маяковский)

Константин Николаенко:

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й! (В. Маяковский)

Сердце в кулак, нервы в узду,
Работай, потей и не ахай.
Выполнил план — посылай всех в п*зду,
не выполнил — сам иди на х*й!