Лечить можно по разному... Помните? Я экстрасенс! Я всё делаю на расстоянии. Мне достаточно пройтись по вашей фотографии... Я лечу энергией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас депрессию.
Капитан: Медпункт! Капитан говорит!
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю разговор...
Медпункт: Вот это другой тон. А то вы с угрозой тут - мол, я капитан, а вы тут все дерьмо. У меня тоже - и образование, и квартира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойней, равнодушнее... если хотите жить... Как это всё мне надоело, Господи!..
Капитан: Я спокоен!
Медпункт: Ещё спокойней.
Капитан: Я спокоен!!!
Медпункт: Ещё! Ещё нет ещё! Без нервов! Только без нервов!
Капитан: Я хотел спросить...
Медпункт: Без нервов! В таком состоянии не спрашивают. Заявляю вам, как врач...
Капитан (орёт): Я - спокоен!!! Но я явлюсь к вам в изолятор, на носилках, и перебью все приборы!!! И самый большой шприц я вам вставлю, куда вы не подозреваете! И без промаха! И в стерилизаторе я буду кипятить то, о чём вы не догадываетесь - ваш личный прибор, до тех пор, пока вы мне шёпотом не скажете - шёпотом! - кто здесь капитан на судне!!!
Медпункт: Я подчиняюсь водздравотделу.
Капитан: Я переброшусь на водздравотдел! Какой у тебя профиль, ты, хирург?
Медпункт: Я экстрасенс! Я всё делаю на расстоянии. Мне достаточно пройтись по вашей фотографии...
Капитан: Это я пройдусь по вашей фотографии. Я отшибу у тебя то, чем вы лечите!
Медпункт: Вы плохо представляете. Я лечу энергией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это дурацкое напряжение.
Капитан: Давай, давай, педиатор, снимай, а то я вырву штурвал и проломаю тебе рёбра. Я и среди хулиганов был капитаном. Готовься, куриный потрошок.
Медпункт: Не отходите от телефона. Я приступил. Повторяйте за мной: я здоров, у меня тёплые ноги...
Капитан: Всё, снял! У меня тёплые ноги. Сиди в изоляторе, я иду к тебе, мерзавец. Отравленные у тебя?
Медпункт: Вас интересует завтрак, обед или ужин?
Капитан: Меня интересует капитанский банкет для руководства! После банкета вся фановая система канализации была забита непереваренными кусками пищи! Мы высверливали курятину из стояков! Кто снимал пробу банкета? Что это за сосиски, которые здоровяк-ревизор не может переварить до сих пор?! Я уже не говорю - разжевать. Пароходский тамада после первого тоста отказался выходить из гальюна! Нам не хватило посадочных мест! А ещё он не успел отстегнуть микрофон, и мы на весь банкет... Я требую протокола санэпидстанции и санкции прокурора!!! Потому что теперь...
Медпункт: ...теперь: лёгкими движениями вокруг головы переводите излучение вниз, по икрам, по икрам...
Капитан: Щас я тебе, сука, дам!!! Я соединю камбуз с изолятором; ты у меня будешь толочь перец, а твой повар Дурпиндер - излучать энергию! Всё!!! Клади трубку, экстрасенс, это твой последний разговор по телефону. Ты меня достал. Я найду русского капитана, ух, он тебе да-аст!!! Вахтенный! Кто у нас в рубке?

Ирина Гринь (GRINIRA) # 22 сентября 2013 в 21:18

Да, с вами не соскучишься)! Спасибо - улыбнуло! А кто в рубке-то был?

Ded # 22 сентября 2013 в 21:47

Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли, она уже два раза плохо о вас говорила. Она так часто плохо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине - доставьте, не можете доставить - отправьте её: на учёбу, на моториста, на курсы, на бальные танцы - не знаю, куда там отправляют женщин, которые не получили удовольствия...
Буфетчица: Нэ чыпайтэ женщину! Ещё французы пели - "нэ чыпайтэ женщину". А то там, где не было ничего, там будет усё. Я сойду с этого судна последней. Я вам весь этот гадюшник перекантую безо всякой учёбы. Я уж так садану его любимой ногой - прошибу все борта. Кто ж ему будет делать все эти бифштексы-ромштексы?..
Капитан: Ой-ой-ой! Через эти бифштексы можно читать! А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо, ша! Где лоция, где накладные? Я хочу проверить расход горючего...
Буфетчица: Я те проверю!!! Ты шо, забыл у меня, как весь день в бинокль смотрел? Так я тебе еще присандалю! Опять будешь в бинокль целый день, мореход засраный, туда-сюда, сюда-туда... Кто меня третий год насчёт ЗАГСа туда-сюда, сюда-туда...
Капитан: Тихо, ша! Дуся, товарищ буфетчица, ну... Не мешайте управлять судном!
Буфетчица: Хто ж тебе, козёл нечёсаный, ванночки греть будет, шоб тебе парить?.. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несёшь...
Капитан: Всё! Ша! Дуся! Ша!!! Всё! Трам-тарарам! Почему вся команда здесь? Что за цирк? Разойтись к чертям! Пусть мне закроют визу. Посылай, Дуся, отправляй.
Буфетчица: Шо?
Капитан: А вот ту анонимку, что ты уже два месяца носишь. Иди уже, опусти уже!
Буфетчица: А то я первая буду! Ещё французы пели - "не чыпайтэ женщину" - и нэ чыпайтэ!
Из машины: Капитан!
Капитан: Ну?
Из машины: Не нукайте. Эти идиоты выписали для дизеля девяносто третий бензин - экипаж! - и разъехались к чёртовой матери. Мы с Изей решили поставить пароход в док...
Капитан: Да? А-а... меня вы решили не спрашивать?
Из машины: Почему? Вот мы спрашиваем...
Капитан: В таком случае, я возражаю категорически!!!
Из машины: И я вас понимаю. Но это не имеет никакого значение. Если бы вы были не так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим в ремонте.
Капитан: Да, но я не вижу никаких изменений...
Механик. Ну... это уже другой разговор, в другом месте и с другими людьми... И другим тоном. А то вы со мной так разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие, это состояние. Мы вошли в ремонт - это ещё не значит, что кто-то что-то начал. Мы вышли из ремонта - это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.

Ирина Гринь (GRINIRA) # 23 сентября 2013 в 08:06

Смеяться с вами и со Жванецким невозможно закончить, смех можно только прекратить!

Ded # 23 сентября 2013 в 14:18

Как и ремонт !
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Главное при оклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли четыре...