Может юморнем немного?

приколы про фотографов
  
Сообщений: 1735
Igor*OK v.borodin:

[IMG_BLOCK]

1.


2.


[/IMG_BLOCK]

laugh joke v
Сообщений: 3119


1.


Сообщений: 3119


1.


Сообщений: 3119
Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.
Сообщений: 3119
Продолжение Словаря
Как известно, никто не говорит на литературном языке. Фанатики, говорящие на нём - исключение, которое, в свою очередь, подтверждают правило. Вот и фотографы - пойди пойми фразу "а я бы уменьшил диафрагму". Более раскованный фотограф скажет в этом случае "а я бы дырку раздвинул пошире", что гораздо ближе к пониманию того, о чём на самом деле идёт речь. В связи с этим, дабы способствовать пониманию между людьми, осмелюсь привести примерный словарик фототерминов, подобранный во Всемирной Помойке. Многие сие творение уже читали, но если нет - откиньтесь, расслабьтесь и вникайте в тайны жизни и общения фотографов. Фотографы ведь тоже люди. Итак...

ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.

ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.

ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.

ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.

ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.

ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.

ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир."

ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.

РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу

ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.

ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.

СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.

ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.

ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проёбывает хорошие кадры.

ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
Редактировалось: 2 раз (Последний: 2 июня 2013 в 16:54)
Сообщений: 3119
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
Сообщений: 3119
— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!
Сообщений: 3119
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё у нас свеженького?
— Три весёлых трупика!
— А почему весёлых?
— Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
— Инфаркт.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией уе...ло, а он думал, что фотографируют!!!
Сообщений: 3119


1.


Сообщений: 4
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Сообщений: 3119
Любознательный гость на свадьбе: А у Вас фильм со звуком будет?
Ответ: нет, у меня даже кассеты нет!
Вопрос: а зачем же Вы пришли?
Ответ: да так, вина попить, поесть, девочек пощупать...
Сообщений: 3119
Мой друг работает фотографом. И у него есть одна маленькая проблема – он не слишком внятно излагает свои мысли. И часто произносит совершенно не то, что хотел сказать на самом деле.
Как-то мы Лёхой отправились по его делам в музей. Там у одного из экспонатов он застает молоденькую девушку и пытается ее сфотографировать «в работе». Далее происходит следующий диалог:
Лёша:
- Девушка, примите более расслабленную позу, я вас сниму...
Девушка:
- Но мое лицо, оно такое... В общем, я обычно не даю себя снимать.
Лёша:
- Вы не беспокойтесь, я еще не таких страшных снимал!
Девушка (в глубоком шоке):
- Ну, тогда снимайте... Давайте кончим побыстрее, мне работать надо.
Народ вокруг просто лежал.
Сообщений: 3119
Самые нестандартные вопросы заказчиков:

Обязательно спрашивают: "сколько стоит твой фотик?" и "а он тяжелый, да?"

- Пожалуйста не говорите родителям сколько вы стоите.

Или после демонстрации своих прелестей в момент сборов: – Только жениху эти фотографии не показывайте"

- А это точно ваши фотографии?
- А у вас фотоаппарат то есть? /зачем, я вас нарисую/
-А вы все фотографии нам отдадите? Вдруг вы какую-то удалите, а она нам понравиться?

Увидели на стене мой портрет,надо было видеть недоумение на их лицах: - А как вы сами себя сфотографировали????

- А Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/
- А Вы нам позы подскажите? /камасутра не входит не в один из моих тарифов/
- А если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернете? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/
- А можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/

Мамаша невесты, утром : "Так, сейчас я вам расскажу как надо снимать нашу девочку..."

Спустя два месяца после отдачи альбома и всех дисков звонит невеста:
- там.. на фоне ресторана, я помню вы меня с подружками фотографировали, на диску нет этой фотографии....

О! вспомнил! в 2008 пара была – Вегетарианца искали... то есть первый вопрос нам понравились ваши фото, а вы мясо едите? Так и сказали, жалко что вы мясо едите, а то нам нужно чтоб энергетика была чистая на фото...

Скажите, а с какой аппаратурой вы работаете?
В случае дождя или пасмурной погоды вы сможете снимать?

А постановочные фото вы со штативом делаете?
Сообщений: 3119
А меня во время разговора с клиентом ГОРЯЧИМ ЧАЕМ облили!!!!! Клиент долго у меня интересовался смогу ли я после этого нормально снимать!!!! А я пытался его убедить что на свадьбе я не буду на них ТАК материться :))))
Сообщений: 3119
утро... с салона домой к невесте:
Мама:
-ой, что же не сказали, я бы убрала,снимают же
Бабушка:
-замирает как тушканчик в степи при виде камеры
Невеста:
- Мама, забери всех из этой комнаты
Папа невесты:
- пройдите на кухню, что-то перекусите пока они там то да се :)
Невеста:
- если меня с утра так снимают много, то что же будет потом
Оператор:
- подойди к окну, смотришь, улыбаешься, ждешь типа жениха
- еще раз, нет, медленнее, нет, улыбаешься..
Мама:
- вам денег сейчас давать или вечером?
Бабушка
- смотри который час, скоро жених приедет!
Невеста:
- мама, забери отсюда бабушку!!!! выйдите я сказала!
Оператор:
- да да, букетик к лицу, очень хорошо, ага выглядываешь из-за штор
фотограф:
(мысленно про себя: ага, опять фанат березок с нами целый день)
доедая бутерброд, предложенный бабулей, отвечает на вопрос невесты как ей встать
- нет нет, все отлично, ты занимайся чем должна, я поймаю
праздник начинался! :)

Самый непонятный вопрос который мне задал жених.
-вы занимаетесь интерьером квартир?

Это что, вот у меня как-то поинтересовались не могу ли я подработать Дедом Морозом.

- А вы рамочки делаете, сердечки, голубков добавляете, колечки и бокалы?
- Нет
- Ну какой же вы фотограф если такого сделать не умеете?

Самый нестандартный вопрос уже при отдаче готового материала: как вам наша свадьба, вас хоть покормили?

Еще случай этой осенью, меня просто убило. Едем в кортеже, я сижу в какой-то машине, уже не помню, люка нет, в машине еще люди. Пролетает военный вертолет, ну поохали, посмотрели. Приезжаем к месту назначения, выскакивает жених с горящими глазами
- Ты снял кортеж на фоне вертолета?
– Каким образом?
– Надо было высунуться из машины и снимать
Я ему ответил, что люк прорубить не успел. Он долго переживал

- А что ты будешь делать, если у тебя флешки кончатся?
- Потрещу над тем, как я умудрился засрать более 30 гигабайт за несколько часов :)

- А ты фотки все отдашь? Нам прям все все надо! Даже брак – мы сами выберем!!!
- Если я вам отдам все, то чтобы просто пролистать их одну за другой не задерживаясь вам потребуется около двух часов. Оно вам надо?

- Ты зачем так далеко отходишь? Мы хотим крупно!
- Это телевик!
- Чё?
- Так надо говорю! :)

- А ты почему нашего дедушку не фотаешь?
- Какого?
- Вон того.
- Так я жду, когда он улыбнётся, потому, что когда он с таким лицом, я к нему даже подойти боюсь!

Вы можете меня сфотографировать, показать на мониторчике, чтобы я решила, заказывать вас или нет?
Ответить:
о_О.... а зачем тогда вебсайт, фото 20 ти разных пар, 300 фотографий, разные сюжеты, города, времена года.. нафига это все :)
Если будут решать тут и сразу – по одному снимку НА ЭКРАНЧИКЕ камеры )
- Повару: вы можете нашлепать свадебный торт.. ну так, на скорую руку, че есть, то и кидайте, чтобы я решила заказывать ли у вас торт...
- Тамаде: анука анекдотик коротенький, из 5 слов, не более, решим брать ли вас...
- Ребятам с феерверками: долбаните 1/4 залпа, я посмотрю решу
Сообщений: 3119


1.


Сообщений: 4
Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Сообщений: 417
Юрий Кожемяко:
Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
...снимали фотографы с Расфокуса ))
Сообщений: 4
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»
Сообщений: 1735


1.


В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
 ()
Фотограф Ярославль
 ()
Фотограф Москва
 ()
Фотограф Lahti
 ()
Фотограф... Псков
 ()
Не фотограф
 ()
Фотограф
 ()
супер-пупер... Лыткарино
 ()
Фотограф Кингисепп
 ()
Фотограф Нижний Тагил
 ()
Фотограф Омск
 ()
Фотограф Кингисепп
 ()
Фотограф
 ()
Фотограф Lahti
 ()
Фотограф Bruxelles
 ()
Фотограф Нефтекамск
 ()
Фотограф
 ()
Не фотограф
 ()
фотолюбитель Усть-Илимск