Может юморнем немного?

Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё у нас свеженького?
— Три весёлых трупика!
— А почему весёлых?
— Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
— Инфаркт.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией уе...ло, а он думал, что фотографируют!!!

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Любознательный гость на свадьбе: А у Вас фильм со звуком будет?
Ответ: нет, у меня даже кассеты нет!
Вопрос: а зачем же Вы пришли?
Ответ: да так, вина попить, поесть, девочек пощупать...

Мой друг работает фотографом. И у него есть одна маленькая проблема – он не слишком внятно излагает свои мысли. И часто произносит совершенно не то, что хотел сказать на самом деле.
Как-то мы Лёхой отправились по его делам в музей. Там у одного из экспонатов он застает молоденькую девушку и пытается ее сфотографировать «в работе». Далее происходит следующий диалог:
Лёша:
- Девушка, примите более расслабленную позу, я вас сниму...
Девушка:
- Но мое лицо, оно такое... В общем, я обычно не даю себя снимать.
Лёша:
- Вы не беспокойтесь, я еще не таких страшных снимал!
Девушка (в глубоком шоке):
- Ну, тогда снимайте... Давайте кончим побыстрее, мне работать надо.
Народ вокруг просто лежал.

Самые нестандартные вопросы заказчиков:

Обязательно спрашивают: "сколько стоит твой фотик?" и "а он тяжелый, да?"

- Пожалуйста не говорите родителям сколько вы стоите.

Или после демонстрации своих прелестей в момент сборов: – Только жениху эти фотографии не показывайте"

- А это точно ваши фотографии?
- А у вас фотоаппарат то есть? /зачем, я вас нарисую/
-А вы все фотографии нам отдадите? Вдруг вы какую-то удалите, а она нам понравиться?

Увидели на стене мой портрет,надо было видеть недоумение на их лицах: - А как вы сами себя сфотографировали????

- А Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/
- А Вы нам позы подскажите? /камасутра не входит не в один из моих тарифов/
- А если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернете? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/
- А можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/

Мамаша невесты, утром : "Так, сейчас я вам расскажу как надо снимать нашу девочку..."

Спустя два месяца после отдачи альбома и всех дисков звонит невеста:
- там.. на фоне ресторана, я помню вы меня с подружками фотографировали, на диску нет этой фотографии....

О! вспомнил! в 2008 пара была – Вегетарианца искали... то есть первый вопрос нам понравились ваши фото, а вы мясо едите? Так и сказали, жалко что вы мясо едите, а то нам нужно чтоб энергетика была чистая на фото...

Скажите, а с какой аппаратурой вы работаете?
В случае дождя или пасмурной погоды вы сможете снимать?

А постановочные фото вы со штативом делаете?

А меня во время разговора с клиентом ГОРЯЧИМ ЧАЕМ облили!!!!! Клиент долго у меня интересовался смогу ли я после этого нормально снимать!!!! А я пытался его убедить что на свадьбе я не буду на них ТАК материться :))))

утро... с салона домой к невесте:
Мама:
-ой, что же не сказали, я бы убрала,снимают же
Бабушка:
-замирает как тушканчик в степи при виде камеры
Невеста:
- Мама, забери всех из этой комнаты
Папа невесты:
- пройдите на кухню, что-то перекусите пока они там то да се :)
Невеста:
- если меня с утра так снимают много, то что же будет потом
Оператор:
- подойди к окну, смотришь, улыбаешься, ждешь типа жениха
- еще раз, нет, медленнее, нет, улыбаешься..
Мама:
- вам денег сейчас давать или вечером?
Бабушка
- смотри который час, скоро жених приедет!
Невеста:
- мама, забери отсюда бабушку!!!! выйдите я сказала!
Оператор:
- да да, букетик к лицу, очень хорошо, ага выглядываешь из-за штор
фотограф:
(мысленно про себя: ага, опять фанат березок с нами целый день)
доедая бутерброд, предложенный бабулей, отвечает на вопрос невесты как ей встать
- нет нет, все отлично, ты занимайся чем должна, я поймаю
праздник начинался! :)

Самый непонятный вопрос который мне задал жених.
-вы занимаетесь интерьером квартир?

Это что, вот у меня как-то поинтересовались не могу ли я подработать Дедом Морозом.

- А вы рамочки делаете, сердечки, голубков добавляете, колечки и бокалы?
- Нет
- Ну какой же вы фотограф если такого сделать не умеете?

Самый нестандартный вопрос уже при отдаче готового материала: как вам наша свадьба, вас хоть покормили?

Еще случай этой осенью, меня просто убило. Едем в кортеже, я сижу в какой-то машине, уже не помню, люка нет, в машине еще люди. Пролетает военный вертолет, ну поохали, посмотрели. Приезжаем к месту назначения, выскакивает жених с горящими глазами
- Ты снял кортеж на фоне вертолета?
– Каким образом?
– Надо было высунуться из машины и снимать
Я ему ответил, что люк прорубить не успел. Он долго переживал

- А что ты будешь делать, если у тебя флешки кончатся?
- Потрещу над тем, как я умудрился засрать более 30 гигабайт за несколько часов :)

- А ты фотки все отдашь? Нам прям все все надо! Даже брак – мы сами выберем!!!
- Если я вам отдам все, то чтобы просто пролистать их одну за другой не задерживаясь вам потребуется около двух часов. Оно вам надо?

- Ты зачем так далеко отходишь? Мы хотим крупно!
- Это телевик!
- Чё?
- Так надо говорю! :)

- А ты почему нашего дедушку не фотаешь?
- Какого?
- Вон того.
- Так я жду, когда он улыбнётся, потому, что когда он с таким лицом, я к нему даже подойти боюсь!

Вы можете меня сфотографировать, показать на мониторчике, чтобы я решила, заказывать вас или нет?
Ответить:
о_О.... а зачем тогда вебсайт, фото 20 ти разных пар, 300 фотографий, разные сюжеты, города, времена года.. нафига это все :)
Если будут решать тут и сразу – по одному снимку НА ЭКРАНЧИКЕ камеры )
- Повару: вы можете нашлепать свадебный торт.. ну так, на скорую руку, че есть, то и кидайте, чтобы я решила заказывать ли у вас торт...
- Тамаде: анука анекдотик коротенький, из 5 слов, не более, решим брать ли вас...
- Ребятам с феерверками: долбаните 1/4 залпа, я посмотрю решу

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией

Юрий Кожемяко:

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над фотографией

...снимали фотографы с Расфокуса ))

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»

Маленькие недостатки цифровой фотографии...

-Подбородок выше немного, так. Лицо чуть левее поверните, ещё, так. Улыбнитесь, хорошо! Взвод! Цельсь! Огонь!!!

Re[LionArts]:
Может это очень локальный случай для какого-то места или местности! Так вот...
У нас в детстве была такая шутка (я даже не знаю откуда она вообще взялась!) - Когда-то в далеком детстве, кугда кто-то хотел как-то указать человеку, что он как-то глупенько высказался или что-то смешное имеет ввиду - ему говорили ну ты что из Урюпинка что-ли? или Тебе это в Урюпинске сказали? или Да так только в Урюпинске делают! Город Урюпинск - здесь даже как-то и не причем, наверное это какой-то хороший маленький город, находящийся где-то в Волгоградской области!
Но самое главное и для нас, самое смешное место было - наше местное фотоателье(!), там стоял большой фотоагрегат (как его еще назвать - большой, деревянный, на скрипучих колесиках и крышечку снимал фотограф и говорил "Внимание, сЫмаю!"). Так вот на фронтальной панели фотоагрегате была надпись - "Изготовлен на Юрюпинском заводе фотоборудования". И все садились фотографироваться - и начинался неудержимый смех! И остановить его было просто - невозможно! И было так, что клинет, даже не мог фотографироваться, по причине не способности удержаться от смеха! И фотограф долго не мог понять - ну что происходит-то! Сначала он тщательно причесывался, потом осматривал свою одежду, потом внимательно смотрел на свои фонари и занавески ... И кто-то все таки сжалился (предал гад) и сказал, в чем причина смеха всех его клиентов!!! И ОН ЗАКЛЕИЛ НАДПИСЬ ЧЕРНОЙ ИЗОЛЕНТОЙ!!! И все, причина смеха пропала и как говорили бы сейчас - бизнес наладился и стал прибыльным! Это стало обычное фотоателье с обычным фотографом и обычным фотоаппаратом!

Re[LionArts]:
Болею малость. Утром уколы, капельницы и процедуры, а вечером- работаю, как дурак. Башка не варит.
История про макро, первоцветы и тот загаженый лес посреди города.
Как ни странно, в том лесочке почти каждую весну расцветает целый ковёр из первоцветов. Одни отцветают, сменяются другими и, вроде, снимай- не хочу...
Но. Первый попавшийся снимать не будешь, всё ходишь-ищешь интересные места, да чтоб композиция(будь она не ладна) и свет были. Понятно дело снимать по- всякому приходится. И изогнёшься и всяко в коленно-локтевую позу встанешь, и даже ложиться приходиться порой. Поворотный экран? Так это тоже не всегда выручает.
Короче лажу по лесу, в азарте снимаю всякие красивые(как мне кажется) цветочки и не могу отделаться от запаха. Ну как ни пристроюсь- тут оно. Ну насрано и всё. Вот, думаю, запоганили лес, и матерюсь про себя. Но говна нигде не вижу, даже странно. И где-то через час приходит в голову мысль осмотреть себя. ДААААААА... Долго оттирал всякими листочками и найденной тряпкой. Но запах не ототрёшь. Настроение- ноль. Побрёл домой.
Это фигня- один раз. Осенью всё повторилось с грибочками точь- в точь!
Теперь у меня (второй год) специальный костюм для макро.

Имейте в виду, господа, смотрите, куда вы собираетесь встать на корячки или прилечь при съёмке. Мне-то ладно, не далеко до дому было, а если ехать в транспорте?...

Печально,пусть-бы смеялись...

Re[LionArts]:
Про тормознутость.
Есть у нас в городском парке место, называемое"птичий базар". Там такой закуток с множеством кормушек. Посетители парка сыплют туда корм, а птицы рады до плеши и садятся даже на руку, и берут корм с неё. Ну, зимой там часто можно встретить фотоохотников- любителей, что на синицах тренируются, ну и на белках парковых(куда-ж без них). Ну и я там бываю.
Как-то пришёл, поснимал птичек, белку неплохо словил... И приходит один знакомый фотоохотник. Тот человек серьёзный, и фото дня у него было на "Яндекс фотках" и вообще прожжёный, что называется. Летом, зимой- всё за птичками. Разговорились. Как обычно-ж. Два человека с фотоаппаратами... Ну море найдут интересных тем, чтоб побазарить. Стоим, базарим, он про свои трофеи рассказывает, как, где и кого взял. Я про свои(ну трофеями не назовёшь, так цифрощёлки). И тут в двух- трёх метрах от нас хищник (ястреб) падает в снег и бьёт синицу. Потом взлетает и был таков. А мы... Ну ладно я- новичок, челюсть отвесил. Но он то! Постояли с открытыми ртами, переглянулись, плюнули и закурили. Птиц после этого с полчаса вообще не было.
Вот- ведь! И фотики в руках были у обоих, и включенные. Поднять и нажать- секундное дело... Стормозили оба от неожиданности.
Летом такой же случай был нынче. Но там в пяти метрах из воды рыбу хищник выхватил. Всё так- же прохлопал глазами и рот раскрыл только. Но не подумал поднять и нажать.
Вот как с этим бороться?! Или уж если тормоз, то это пожизненно?